Отвъд ириса…

С този пост се включвам в играта за блогъри, организирана от “Prestigio”. Наградата е GPS навигация Prestigio GeoVision 5500BT, така че ще се радвам на коментарите ви под поста, защото именно чрез техния блой ще се определи победителят. Разбира се, участието преди всичко е заради самата игра и предизвикателството, а успехът далеч не е най-важното в случая. Надявам се разказът ми по темата да ви бъде интересен.

Този път ще ви разкажа една истинска история. Признавам, че моментите, които ще опитам да пресъздам по спомени, са леко размити вече в съзнанието ми. Най-вече заради силните емоции от тези конкретни дни, които за заличили детайлите и са оставили в мен дълбокото усещане за прекрасно изживяни минути, часове и дни.  Вярвам(или поне се надявам), че и сами знаете как понякога ни се случват толкова много красиви неща наведнъж, че ни е трудно да ги възприемаме като отделни. В съзнанието ни просто остава дълбок отпечатък на задоволство и радост. За жалост, във всекидневието ни не липсва и обратната страна на монетата, когато нещастията ни преследват с особено настървение и всякаквва липса на тактичност. Но сега ще оставим тъмната страна на живота някъде  в мрак и влага и ще обърнем поглед към наближаващата пролет. За мен едно от най-силните предимства на пролетта е пречистващият й дъжд, след който неминуемо настъпва лятото…

Точно на границата между пролетта и лятото се случи и моята история. Не е важно преди колко време се случи. Пътувахме към Бургас от София. Двама. Това беше особено пътуване не само заради чудесните условия в българските държавни железници, но и заради приповдигнатото настроение и нощният час. Още тук предупреждавам, че ако очаквате описание на еротични сцени в ретро влак с достатъчно дълго минало, за да е достоен да попадне в сборник с приказки, ще останете доста разочаровани. За мен изненадата беше голяма поради простата причина, че досега не бях изминавал толкова голямо разстояние с влак през нощта. Допълнителна екстра се оказа откритието, че купетата във вагоните са сравнително пълни, така че нямаше излишно пространство и възможност за по-удобно настаняване. Вариантите бяха да седим като паметници 6 часа на старателно износените с десетилетията седалки или да се опитаме да легнем свити на две съседни, но, естествено, един върху друг.

В крайна сметка не успях да мигна през първите 4 часа, докато се стараех да бъда кавалер и да създам удобства за спътницата ми. Общо взето, това с мъжкото достойнство и непоколебимата ни воля е една много голяма глупост, в която почти всички мъже вярваме. И въпреки това, през по-голямата част от тези четири часа, аз не си мислех колко съм прецакан от ситуацията и пола си, а имах достатъчно време да осъзная колко съм щастлив. Да, в тези мигове аз се влеждах в тъмнината към момичето до мен, слушах отмереното препуснане на влака по релсите и с наслада усещах, че на сърцето ми изобщо не му е неудобно. Напротив – сякаш се радваше, че съм буден и има възможността да споделя с мислите ми…

Оставащите два часа и нещо прекарахме в разменени роли(добре де, не съм чак толкова непоколебим) и последвали разговори за бъдещите ни планове след пристигането на гарата в Бургас. Аз нямах много точна представа какво искам да правя след пристигането, докато спътницата ми имаше не само предложения, но и предпочитания. Това беше един от онези моменти, когато мъжете почти с удоволствие се отказваме от предпочитаната си роля на водач и се хващаме за сламката на кавалерската си отстъпчивост.

Все пак планът ни не беше много подробен, защото включваше едва три задължителни елемента, поради твърде ранния час – да се поразходим, да отскочим до морската градина, да хапнем нещо. Когато слязохме на гарата, почувствах необичайна промяна във възприятията си. Вероятно причината беше свежият въздух и морският му аромат. Да, знам, че е спорно колко чист е въздухът в Бургас, но в сравнение с нощния въздух на влака ще ме разберете . Чувствах се бодър, свободен и… особено богат. Богат на бъдеще, наситено с емоции. Вървяхме из тихите улици на града около 6ч. сутринта и не срещахме никого. Всичко беше затворено и някак уморено, ние бяхме гладни и се надявахме да видим възможност да си купим нещо за хапване… и въпреки всичко се радвахме, че сме сами. Че имаме превъзходството да се наслаждаваме на утрото и изгрева с изострени сетива и да изпитваме искрена наслада от изживяването, докато за всички други в този град това беше едно обикновено утро, което губеше неравната битка с топлината и спокойствието на съня.

Стигнахме до морската градина, дълго се разходжахме и се вглеждахме в кея, сякаш знаехме, че дни по-късно пътуването ни щеше да свърши именно там, но разхождайки се под чадър и снимащи дъжда. Преди да се върнем отново към града, за да продължим към следващата точка от пътуването, ние се спряхме пред чудно красивите лилави цветове на едно дърво. Забравих името му, но споменът за красотата му остана при мен. И макар че в последствие видях това дърво да цъфти на много места край морето, онова в морската градина винаги ще е специално. Също като розата на Малкия принц. Спомням си много точно къде се намираше и се надявам някой ден отново да го видя. Дано пак да цъфти като в онзи ден през май…

С тази история не искам да кажа нещо, което не сте чували. Не търся и дълбокомислени изводи. Желаех единствено да ви разкажа за простотата на щастието – неудобна поза във влака, лилави цветове сред зелена морска градина, пусти улици на ветровит град, когато сте двама…

Ако сте стигнали дотук, моля, оставете коментара си за прочетеното.

Този разказ е част от състезанието BLOG CHALLENGE,  по инициатива на Пламен от Блогатство.  А темата в този кръг беше определена от мен. Ако ви хареса – поставете коментар отдолу. Това е единственият начин да спечеля.

…

Моля, стартирайте музиката под текста, преди да започнете. Приятно четене!

…

Листата се късаха от клоните и падаха, разтреляни от ситен дъжд. Летяха над пастелен свят, притихнал от настоятелното присъствие на дъжда. Благодарение на вятъра имаха възможност да се огледат няколко пъти в заобикалящата ги обстановка, която не впечатляваше с нищо. След това падаха в калта или върху мокрия асфалт на алеята.

Тук те за първи път виждаха света отдолу. От високите клони всичко беше някак забързано, даже когато единствено прашинки танцуваха под тях в мързелив есенен ден. Отдолу перпективата изкривяваше времето – усещаше се замиране и покой във всеки обект, дори в движещите се.

Листата се огледаха. Виждаха се паднали на крачки разстояние, но се чувстваха толкова отдалечени помежду си. Противоречиво усещане. Опознаваха едно по едно всяко нещо наоколо, което бяха съзерцавали дни наред и смятаха, че познават добре – корените и стволовете на дърветата, малкия паметник, алеята и пейките край нея.

На една от тези пейки седеше човек. В ръцете си държеше китара и изглеждаше някак смирен. Познаваха го от много дни. Или по-скоро нощи. Идваше да свири тук обикновено вечер, пеейки красиви, но тъжни песни. Един от онези музиканти, които придаваха особено романтичен дух на всеки град, в които се срещат. От неговите песни се просмукваше здрачът, който превръщаше бавно вечерта в нощ…

Листата се вгледаха в леко размиващия се силует с очакване. Необикновено съзерцание. Около тридесетгодишен, облечен в кожено яке и син панталон – износени и протрити по ръбовете. На главата си имаше и шапка, по която се плъзгаха едни капки дъжд. Външният му вид внушаваше особена притегателна сила, напомняща водовъртеж сред буйна река. Въртеше китарата в ръцете си и я оглеждаше, сякаш я виждаше за първи път. Но в очите му не се четеше любопитство или интерес, а по-скоро съсредоточеност и внимание. Продължителното му наблюдение насаждаше вътрешна убеденост, че той милва и гали китарата с поглед.

Пресегна се и докосна една от струните леко. Чу се самотен, дълбок тон. Върховете на пръстите му бяха твърди и загрубели от честия досег със струните. Капки се стичаха от цялата повърхност на музикалния инструмент, правейки го тъжен и унил.

Листата наблюдаваха тази сцена и за миг бяха толкова близо до човешкия усет. Пред тях се откриваше един нов свят със смазващи размери. Новата перспектива ги беше дарила с нов живот, в който сега откриваха колебанието. Мисълта за промяната ги бе парализирала напълно. И те просто наблюдаваха втренчено познатата сцена, усещайки, че вътрешно изсъхват, докато край тях вали…

Музикантът се облегна назад и се отпусна. Дъждът не го смущаваше и явно съзнанието му се рееше някъде далеч в пространството. Замръзна за един дълъг миг на подготовна, след което прокара пръсти по струните. От тях се разля пъстра плетеница от звуци, подскачащи по тихия унес на дъжда…

Дъждът се усилваше и хвърляше проблясъци по тънките нишки здрач, които се извиваха във въздуха. Музикантът свиреше фраза след фраза, докато потъваше в пороя. Мелодията подръпваше нишките ритмично и се пързаляше по извивките им. Дълбоко вдишване. Звуковите вълни на гласа накараха листата да потрепнат…

Три дъждовни години

аз жадувах те

и дъждът във мен остана.

Три дъждовни месеца

аз прегръщах те

и влагата по мен остана.

Три дъждовни дни

аз обичах те

и ти във мен остана…

Нишките притиснаха звуците във възли и натежали, паднаха под формата на мрак. Музикантът прокара пръсти по дължината на струните. Като прегръдка за „лека нощ“. Изправи се и тръгна бавно по алеята, стъпвайки усмихнат по пъстрите листа…

Радвам се, че сте прочели последния разказ, който пиша за Blog Challenge. Ако желаете, помогнете ми със своя коментар в това последно за мен състезание. Благодаря, че ме подкрепяхте!

снимка: Ian Sane

Този разказ е част от състезанието BLOG CHALLENGE,  по инициатива на Пламен от Блогатство.  А темата в този кръг беше определена от Васи. Ако ви хареса – поставете коментар отдолу. Това е единственият начин да спечеля.

…

Тичаше без да диша. Тичаше, носен от тласъка на тревожна емоция, която като преса стягаше сърцето му. В съня тялото правеше само онова, за което мисълта подсещаше сценариста. На този ред в сценария пишеше единствено: “тревога, сковаваща сърцето. То не може да изтласка кръв и…” – но мисълта не промени нищо. Понякога тя е много лош коректор.

А сценаристът беше започнал толкова обещаващо. Още щом чу задачата – да напише сценарии за сън – той знаеше, че очаква леко преувеличена и напудрена визия за рай. Отиде в най-близкия бар, поръча си “Куба либре” и започна да размишлява. Представи си нещо топло, уютно и удобно като хамак между палми на кубински плаж. Но не! Нужно му беше повече действие, а не просто условия за сън. Сега си представи чувствена испанска музика, пропита в маранята на въздуха, и започна:

“Крачи спокойно и леко срещу полягащото слънце на залеза. Улицата го обгръща с ухания. Човешката реч се смесва с далечни китари и рисува енигматични тонове в сърцето. Възхищение плува в очите му, а вдъхновение обзема цялото му същество. Не носи нищо със себе си. Дишането го изпълва с лекота и го кара да се чувства като приготвящ се за полет жерав. Някакъв трепет е влязъл през очите му, спуснал е въже и сега обикаляше нагоре-надолу из тялото му. Най-накрая спря в сърцето…”

Сърцето ли? Повтаря го вече втори път. Сценаристът се почеса замислено по тила, но това не реши казуса му и го засърбя още повече. Дали да изтрие едната фраза?… Не, нека остане. Един хубав сън се нуждае от силна емоция, от драма, от безизходна ситуация точно преди да се събудиш. И от един добър перкусионист, който да рисува напрежението направо във въздуха около действието. Помисли си: “ако всички бяха темерути, какво щеше да правим ние с теб, мой сън?” и се усмихна. Да, ще има разтърсваща емоция тук Наведе се отново над листа и продължи да пише:

“То засия. Като че той сега я вижда за първи път. Изумление, но и наслада се чете по лицето му. Точно пред него, на не повече от три крачки, тя се държи като непозната и разговаря непринудено с продавач на плодове. Завърта глава и премята косите си. Той усеща вълнението на въздуха като лек бриз, прошепващ послание. Гласът й се плъзга по останалите звуци и меко ги натъпква на заден план. Той затваря очи, за да го чува по-ясно. Толкова топъл и мелодичен. И детски. Сякаш малко момиче играе ролята на възрастен във въображаема игра между деца…

Отваря очи, но нея я няма…”

Сега е моментът да се добави трогателен обрат, мислеше си сценаристът. Нещо болезнено и силно, което не може да се възприеме в един миг. Нещо, което бавно да те притиска секунда след секунда…

“Вика го. Чува я, но не я вижда. Вика го умоляващо. Върти се във всички посоки, но около него има единствено вятър с безброй ухания, песни, видения, пеперуди… Цялата среда е жизнена, весела, гръмка…, но това само го кара да усеща все по-ясно, че се случва нещо непоправимо. Усеща я някъде далеч напред. Прави крачка, но се препъва и пада. Изправя се като пружина и се затичва, а в тялото му се впива тревога, сковаваща сърцето. То не може да изтласка кръв и… се пръска на стотици парченца тъга.”

Събуди се. Преди два часа беше заспал щастлив. А сега в него имаше стаена тревога. Питаше се защо, когато докоснем щастието, сънуваме лоши сънища? И какво иска да ни каже сценаристът, ако той е собственият ни мозък?…

*Заглавието е по цитат от едноименната песен на група P.I.F.

Необходими са ми около 100 коментара, за да спечеля. Ако желаеш – помогни ми!!!

Този разказ е част от състезанието BLOG CHALLENGE,  по инициатива на Пламен от Блогатство. Ако ви хареса – поставете коментар отдолу. Това е единственият начин да спечеля.

…

Протегна се. Толкова обичаше да го прави. Като всеки творец беше убедена, че мързелуването е от особено значение за въображението. Тези мигове я зареждаха с носталгия за минали усещания. А тя обичаше носталгията. Сега конкретно мислеше за кафе, грима от вчера и състоянието на косата й. Но в това нямаше и капка носталгия. Тази сутрин започваше различно. Защото най-сетне беше сънувала. И помнеше съня си.

Надигна се и претърси пода с поглед. Никъде не се забелязваха чехли. Сви рамене, стана и с ленива походка се насочи към кухнята. Предимството да си жена и да живееш сама, е в безгрижието по отношение към външния вид поне през първия час на деня. Все пак се спря пред огледалото. Имаше ужасно хаотичен вид и за творческа натура, но се усмихна пред видяното. Беше сигурна, че дори и в този случай ще се намери мъж, който да нарече това секси.

Влезе в кухнята и замалко да се спъне в единия си чехъл. Чудесно – дори вещите й бяха също толкова безгрижни. Колко ли странно щеше да бъде, ако всичко се подреди и изглежда безупречно. Като в интериорен каталог. Отвори най-горния шкаф и се взря в купите с кафе. Как ли щеше да прозвучи, ако живееше с мъж и сега го попиташе нещо от рода: „Скъпи, ще пиеш ли кафе?“ О, боже! Грабна най-предната купа и се зае да изучава съдържанието, изоставено в кафеварката.

Беше нервна. И имаше причина да бъде. Отдавна търсеше сънищата си. Искаше да ги нарисува. Беше чувала различни истории за тях, но никога не сънуваше. Или поне не си спомняше нищо. Знаеше, че трябва да са нелогични, странни, магически, ярки или черно-бели… Беше се надявала да ги предизвика и опита всякакви безумици. Но те не приемаха поканата. Имаше десетина съновника до леглото си и нито един от тях не беше използван. А сега?…

Тази нощ сънят се яви съвсем ненадейно. Без предупреждение, знак, известие. Нахлу в съзнанието й и остави следа. Не беше ярък, нито магически, нито странен. Просто тих и приглушен. В него тя вървеше по празна улица без всякакъв цвят. Сякаш цяла вечност. И тогава забеляза, че на ръката си има пръстен. Червен.

Толкова. Това беше всичко. След това се събуди. Само пръстен. Нищо и никакъв пръстен! А тя мечтаеше да нарисува съня си. Да пресъздаде емоциите му. Сега не знаеше какво да направи. В главата й скитаха мисли, без да знаят откъде са дошли. Може би трябваше да предприеме нещо?

Заряза завиращото кафе на котлона и се върна до леглото. На масичката встрани лежеше дневник с мека подвързия и купчина съновници. Поколеба се. След това пресегна ръка и разтвори дневника. Дали нещо не се бе променило? Разтваряше една след друга страниците. Пред очите и се сменяха десетки черно-бели рисунки. Това беше нейната емоционална колекция. Беше художник , но ненавиждаше цветовете. Обичаше яснотата, чертите, контура на лицата, мимиките. В дневника си рисуваше единствено хора и разказваше за тяхното място в очите й. Сега нямаше търпение да достигне последната страница. Ето я!

Беше тук, беше същата…

Май нищо не се бе променило. Дълго чаканият миг я изненада с простотата и безличието си. Какво можеше да нарисува? Себе си, носеща безумен пръстен? При това червен? Не й бяха нужни цветове. Не жадуваше и своя образ, а нещо неочаквано, вълнуващо, поглъщащо детайлите. Сега и оставаше единствено да чака отново и да се надява този път да е различно. Притисна дневника до себе си и зарови глава във възглавницата. В този момент болката от безсилието опъваше всички струни в душата й и мъчително ги разяждаше. Чакането бавно й отнемаше цял живот.

Усети остра миризма на кафе. Ами, да! Кафето вече извираше и успя да я отскубне от хватката на самосъжалението. Скочи и стигна до кухненския плот, без да улови нито една мисъл в съзнанието си. Отстрани кафето, но ароматът му атакува обонянието като вълна, която се плъзна по невроните и почти веднага се отдръпна, оставяйки малък предмет след себе си. В главата й просветна идеята, за която се беше готвила дълго. „Пръстен – какво значеше това?“ Обърна се и се втурна обратно към леглото, този път успешно препъвайки се в чехъла. Той се разпори и остана с неравномерно стърчащи шевове, издаващи безредието в направата му. Тя се добра до масичката с книгите и хвана първия попаднал й съновник. „Пръстен, пръстен, какво значи?…“ Плъзна пръст по редовете и се спря още в началото на страницата: „Носиш ли насън пръстен, значи ти предстои влюбване.“ Потърси нещо за червения цвят, но нищо не се уточняваше. Разрови и останалите съновници, но те не се оказаха толкова изчерпателни, колкото се надяваше. Захвърли и последния на земята и седна в леглото. Всичко й изглеждаше безсмислено.

Върна се отново към съня. Тя, улица и пръстен. Може би някъде отвън я чакаха отговорите? Или пък влюбването? Ядоса се на себе си от тази мисъл и тихо изруга. Ама че глупост! Защо й е всичко това? Заради един глупав сън? Беше толова наивно, толкова… Тук някъде мисълта й се отдели от пътя на логиката и започна да обмисля категоричен начин за проверка под шапката на недоволството. „Трябва да тръгва за работа. Време беше най-сетне да се появи в офиса с прилично закъснение. Трябва да го направи веднага!“

Облече се светкавично, премахна остатъците от грима и среса косата си. Чак сега забеляза скъсания чехъл, но просто го побутна в ъгъла. Огледа се разсеяно, взе чантата си и се пресегна към дръжката на вратата. Но не я натисна. Спря се за миг и се върна обратно. Взе дневника от масата и го притисна до себе си. След което излезе.

Изхвърча по стълбите на блока и една не отнесе една от стариците на входа. Продължи устремено по улицата и чак след няколко преки осъзна, че бърза, без да има особена причина. Несъзнателно се обърна назад и видя спокойните лица на няколко минувачи. Идеален кадър, който би нарисувала. След това усети, че се спъва, но не успя да запази равновесие. Завъртя рамото си и падна, подпирайки се на чантата. Дневникът изхвърча от ръцете й и се плъзна по тротоара. Нечии ръце го вдигнаха и се приближиха към нея. Млад мъж с ведър поглед й се усмихна и предложи помощта си. Тя хвана ръката му и се изправи, след което взе обратно дневника си и леко ядосано благодари в движение, без дори да го погледне отново. Продължи напред, раздразнена от нелепата случка и поиздрасканата подвързия…

След петнадесет минути пристигна в офиса и хвърли критичен поглед на разхвърляните си вещи. Седна и се загледа безцелно в хаоса наоколо. Пресегна се да остави дневника, но не я беше напуснало усещането, че е непоправимо увреден. Разлисти страниците му и не видя нищо нередно. Докато не достигна края. Там имаше черно-бяла рисунка на двама души. В абсолютен синхрон с нейния стил. Разпозна себе си и непознатия от преди малко. Виждаше се всеки детайл от лицето му, погледа, леката усмивка. Подаваше й дневника. А тя го взимаше в ръка… на която имаше пръстен. Червен.

Твърде ярък сред плетеницата от черни линии…

Необходими са ми около 150 коментара. Ако желаеш – помогни ми!!!

Този разказ е част от състезанието BLOG CHALLENGE,  по инициатива на Пламен от Блогатство. Ако ви хареса – поставете коментар отдолу. Това е единственият начин да спечеля.

Имам много баби. Трудно ми е да кажа точно колко. Причината е, че мога да броя до съвсем малко. Колкото да върша работата си. Няма да бъда прецизен в споменаването на този мой крайно недостатъчен запас от числа, за да не предизвикам подигравателния ти смях. Пък и за да не подскажа нещо, което не би трябвало да знаеш засега…

Смятам да ти разкажа своята биография. Ако моят живот въобще може да се впише в подобен формат. Затова и не слагам представката “авто” отпред. Може би думите ми ще бъдат сухи и малко дървени, но казаното от мен ще бъде истински живо. Биографията ми е съвсем кратка, понеже съм съвсем обикновен. А и никога не съм имал претенцията, че съм нещо повече от братята ми. Така де, всички сме резултат от моментната наслада на родителите си и чак по-късно ни се обяснява, че сме се появили на този свят заради едно или друго… Когато проявим характер. Безсмислици! Аз никога не съм проявявал характер. И поне мога да бъда сигурен, че не съм резултат от грешка. Мнозина и в това се съмняват…

Роден съм преди … тридесет и осем години. Поне така чух. Тогава Никола разказваше за общите ни преживявания на приятелите си и го спомена. Никола е баща ми. Той е единственият човек, към когото ми се струва, че изпитвам благодарност. Все пак съм резултат от неговите усилия и решителност да се появя. Майка ми е мъртва. Умряла е, за да се родя аз. Аз съм странен.

Май вече споменах, че имам братя. Те също са много. Де да можех да ги преброя! Щях да имам поне мъничък ориентир за своето съществуване. Надали щях да успея да се определя ясно и различимо, но поне щях да се сравня с другите, да открия мястото си сред тях… Сега мога да кажа единствено, че имам братя. Че съм виждал само част от тях и че всички те са ме изоставили. Защото не съм им нужен, нито пък те на мен. Аз съм самотен.

Около мен хората непрекъснато говорят, обсъждат, споделят. Аз се стремя да стоя настрани. Да върша своята работа и да не се намесвам в нищо. Но неприятното е, че близките ми ме оценяват единствено в най-критичните моменти. Тогава ме гледат с очакване, сякаш аз съм избраният да променя нещо. И ми е трудно да го призная, но аз винаги ги разочаровам. Крия се в инертното си спокойствие и не правя нищо повече. Преструвам се, че не забелязвам надеждата в очите им. И си мисля, че едва ли ме обичат… Аз съм безчувствен.

Понякога ми се струва, че постоянно се въртя в кръг. Че всичко се повтаря и промяната е само привидна. Тичаш постоянно напред, преодоляваш препятствия, оставяш след себе си спомени, но така и не успяваш да се отскубнеш от плена на числото “пи”. Оставяш точици по дъгата на живота и колкото и да се луташ и бавиш, неминуемо се връщаш в началната си позиция. Единственият изход е да спреш и да се оставиш прахът и забравата да полепнат по душата ти още докато си жив. Неприятна перспектива. Моята душа е птица, която жадува свободата от първия ми ден. Имам чести пристъпи на отчаяние, последвани от опити за полет. Но полет не се случва. Тежести възпират крилете й и чувам единствено монотонният й, заглъхващ глас. Аз съм затворен в собствения си кръг.

Сигурно всичките тези думи ти се струват тъжни. Но грешиш. Просто такава е моята перспектива. Това е кратката биография на живота ми. В нея няма големи и малки събития. Всъщност, дори няма мои събития. Питаш се какъв съм аз? Защо живея? Каква е ролята ми? И аз ти отговарям – да бъда слуга. Аз съм слуга на бабите си. Събирам в себе си целият им генетичен код, но не го пазя. Дарявам го на всеки срещнат. Това е моята роля – да дам на всички едно и също. Наследството от бабите ми е моето предопределение. За тях съм чувал да разказват толкова истории, доколкото никой не е в състояние да брои. Някои ги определят като сиви и скучни, а за други са весел спомен. Някои се стремят да ги прогонят или умъртвят, а други ги наричат божи дар. За мен всичките тези определения нямат значение, но не и за теб. Бабите ми са много по-странни и интересни от мен. Те са дъщерите на времето. Отделните мигове. А аз съм просто стар, стенен часовник…

Дано точно ти някой ден да срещнеш моите най-луди, луди баби!

Необходими са ми около 70 коментара. Ако желаеш – помогни ми!!!